跟各位说一件恐怖的故事:
这个世界上,所谓男女之间的“纯友谊”,大多数都是不得已而为之的。
那个与你聊天时间最长的人,你们之间培养的不是爱情,而是一种叫做“羞耻感”的东西。
为什么说“两个人认识时间越久,彼此在一起的可能性越低”?
朋友们,别相信所谓的什么日久生情。
“日久生情”这个词,源自于古代那些不愿意嫁的女人,嫁过去之后慢慢地日久生情,不愿意也就将就愿意了。
而当下这个时代的“日久生情”,有一个最基础的条件,就是开始阶段双方至少存在着8分以上的好感。
同时彼此也是对方的择偶上限,“我找不到比你更好的人了,你也找不到比我更好的人了”,之后兜兜转转一圈之后在了一起。
而大部分的普通人呢?
8分以上的喜欢往往是藏不住的呀~日久,越难生情,反而会生厌。
认识的时间越久,两个人关系越铁,那么就意味着彼此暴露的缺点也就越多。
毕竟刚开始认识的时候,彼此都想把自己最好的一面展现给对方,但时间一长,缺点越多,减分越多,最后到了一种“恋爱未满、友情之上”尴尬线上。
所以,再来反观这个问题:“长时间的聊天真的会让对方喜欢上你么?”
除非你是对方社交圈里所能接触到的“最优质选项”,否则聊到最后,你们的关系多半会向“父子情”靠拢。
这样尴尬的关系,就像是你在书店阅读完一本书,你还会买回家么?
除非你喜爱到了一定境界,那么大概率是不会的,因为这本书已经对你没有任何新鲜感可言,相比之下,你更愿意买下其他没有看过的书,尽管这些书没有比“你之前看过的书”更加精彩。
说一句很残酷的话,这个世界上99%的男闺蜜或是女知己,在遇到新欢面前,都是用来背叛的。
而一个与你长时间聊天、但迟迟没有发生任何推进感情的人,最后的感情只会越聊越淡,到最后都会成为在现任面前“表忠心”的工具。
从心理学的角度来说,人的情绪变化周期一般在28天左右。
这也就意味着,当你和一个人聊得火热,但是在28天的期限内,你们之间没有发生过见面、约会等行为,那么很容易造成彼此的『好感疲劳』。
这也就是很多人都有过的一种心境:
“我曾经有那么一点心动,但是时间一长,发现自己的冲动也不过如此。”
当“喜欢”变成“习惯”是一件很可怕的事情,在这个过程中,磨灭的是一种新鲜感、是一种好奇催化出的性冲动,同时这反而也会滋生出一种莫名的羞耻感。
我曾经问过很多男生这样一个问题:
“你既然单身、又想找对象,那何不把身边的女闺蜜们发展成对象?”
这些男生的答案几乎都出奇的一致:“我肯定曾经喜欢过呀,但是现在太熟了,总觉得下不去手,就算在一起了,也没什么期待感,算了吧。”
很真实地说,无论男女的性冲动,其实都是建立在『精神性』之上的。而两性之间的精神性,又是基于好奇和探索,没有了这两者的交往,只会让激不起双方交往的兴趣,最后成为了一场坚固的“父子情”。
所以我建议你:长时间聊天真的会让你冒很大“成为朋友”的风险,当彼此的感情步入到暧昧期时,就要积极地发展线下的邀约去升级关系。
确实,长时间聊天会让一个人习惯你的存在,但这仅仅是习惯有你,而并不是非你不可。
同时一旦让两性之间培养出类似“兄妹、姐弟”的社交羞耻感后,那么再想着向恋人关系靠拢,多半难于上青天。
并且,这也非常容易将自己培养成一名合格的『陪聊型备胎』。
你心里喜欢着她,但迟迟不敢主动升级关系,反而成为了她恋爱时的“智囊团”。到最后呢,你终于鼓起勇气说了一句“要不我们在一起吧”。
而她只会瞪大了双眼,诧异地回答你“你是开玩笑的吧,别闹了,你可是我的男闺蜜呀!”
你最后也把这句表白当成了一句玩笑话,得到的答案就是“你永远都不可能了”。
因此,聊天会让一个人喜欢你,但这个“喜欢”是有保质期的,好感峰值一般在28天左右,一旦超过了这个限度,将会无限地回落,最终在朋友线以上的持平。
很多时候,对方对你产生了6分的好感,而你却有8分,这其实很难让对方主动与你升级关系,而你要做的是通过聊天稳固关系,之后通过邀约、营造好感,让对方也产生8分的好感,你们之间的关系自然就水到渠成。
但是仅想靠聊天去升级关系,那么多半收到的结果,只会是一张冷冰冰的“好人卡”。
所以,想明白了么?
别把自己的缘分全压在聊天上,花出去的时间和精力不值,风险也太大。
长时间聊天,你真的看不到进度条,最后等待你只会是:
