如何搞定奇葩的相亲对象

  到了一定年纪,你不着急你的婚姻大事,自有七大姑八大姨还有八竿子打不着的亲戚到处给你寻觅相亲对象,只要稍微合适点的马上安排见面。许多人微信里的相亲对象凑在一起都可以都可以组成一个足球队了。

  

如何搞定奇葩的相亲对象第1张

  很多妹子相亲回来就开始不停抱怨:“我怎么又遇到个奇葩。”“长得倒是可以,就是行为太猥琐了!”“他竟然在马路上随地吐痰,不能忍!”“他竟然穿粉红色的衣服,不能忍!”“他穿短裤竟然还露出袜子!太奇葩了!”

  

如何搞定奇葩的相亲对象第2张

  看到这里很多男生都想吐槽,你们以为就你们女生觉得世界处处是奇葩吗?我们男生在相亲时遇到的奇葩比你们多了去了。

  

如何搞定奇葩的相亲对象第3张

  当然,如果颜值低还要装逼的妹子(俗称丑人多作怪),男生直接PASS掉,扭头就走。氮素!如果是高颜值的奇葩妹子你还会毫不犹豫转身就走吗?以下两个案例,把妹达人CT告诉你怎样搞定相亲中的高分奇葩妹子:

  案例一:文艺装逼妹子

  文艺不等于装逼,因为真正文艺的人是不会把文艺挂在嘴边的,一个自称文青的妹子一上来就跟男方介绍自己骑行了川藏线、青藏线,看到了哪些美丽的风景,结实了多少驴友,有多少人生感悟,还问男方去了哪些地方,男方说除了北上广和自己那一亩三分地哪儿都没去过,妹子一脸惋惜,大城市有什么好看的,我们旅行看的是风景,感悟的是人生,体会的是真情。

  尽管妹子在路上很多时候都是这样的:

  

如何搞定奇葩的相亲对象第4张

  这样的:

  

如何搞定奇葩的相亲对象第5张

  但是这并不影响妹子在路上对人生的思考和感悟。

  

如何搞定奇葩的相亲对象第6张

  这类妹子相亲达人见怪不怪,在妹子叨叨自己多牛逼的时候,你一定要听着,仔细听着!并适时附和她,哇!你真的好勇敢,我超级羡慕你这种说走就走的旅行,这才是真正的旅行,而不是走马观花的旅游。

  其实心里:

  

如何搞定奇葩的相亲对象第7张

  把妹达人CT导师说:“对什么样的人就要用什么样的方法,对于这些文艺装逼的妹子,我们当然应该比她们更文艺。不就是旅行人生风花雪月嘛,没吃过猪肉还没见过猪跑啊?她们喜欢西藏,咱就聊西藏,她们喜欢文化,咱就聊诗词歌赋。”

  

如何搞定奇葩的相亲对象第8张

  纳尼?你没文化聊不出来?

  大冰你知道吧?宋冬野你知道吧?什么以梦为马,仗剑天涯,诗酒趁年华。趁着上洗手间的间隙赶紧上网查查他们的作品和经典名言,只要你跟妹子有共同话题,你俩就有TD的可能。

  案例二:炫富装逼妹子

  妹子一上来就跟你讲哪个奢侈品牌的最新款,自己最近又买了哪些东西多少钱,自己全身上下多少钱,平时喜欢进哪些高大上的地方。好像全世界就她是贵族,其他人都是她脚下的平民一样。

  

如何搞定奇葩的相亲对象第9张

  这种妹子,不管她是真有钱还是穷装逼(一般都是穷装逼,同上理,真正有钱的妹子不会炫耀自己的财富),我们都要耐心地听她说。不拆穿她也不接话,让她自问自答,直到她自己说到无聊为止。我们只要在妹子将自己DHV之后极其不经意、极其轻描淡写地提一句自己的DHV就好了,比如:“LV也挺好的,但我更喜欢Prada,因为我喜欢看《穿普拉达的恶魔》那部音乐剧。”

  注意一定要极其不经意加极其轻描淡写哦!

  

如何搞定奇葩的相亲对象第10张

  生活中我们还会遇到无数的奇葩妹子,相亲对象毕竟都是朋友亲戚介绍的,掉头就走有点不尊重对方,除非长着一张恐龙脸还硬要装逼的。相亲成不成功靠的不仅是形象,更重要的是话术,因为他代表着你的双商和社交能力,这对于奔着谈恋爱结婚的两人来说是非常重要的。

  你说你没时间看那么多书了解那么多知识就为了搞定文艺女?贴心的小编已为你奉上装逼小贴士,让你轻松搞定文艺妹子哟!

  1、毕加索:西班牙画家,印象派

  2、大冰:民谣歌手、作家。之所以成为文青的偶像是因为他的书为大家描绘出了另一个诗意江湖。经典语录:我有故事,你有酒吗?

  3、文青必看电影:《教父》、《肖申克的救赎》、《罗生门》、《罗马假日》、《天堂电影院》、《海上钢琴师》

  4、《诗经》我国第一部诗歌总集,按照音乐的不同分为风、雅、颂,真实地反映了中国奴隶社会从兴盛到衰败时期的历史面貌。

  5、石进,钢琴家,主要代表作《夜的钢琴曲》系列,被选入《非诚勿扰》配乐。

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