黑魔法话术‖聊天技巧不在多，这一个万能句就够了

Blinding Lights音乐：The Weeknd – Blinding Lights

最近深刻明白了一点：男生绿茶起来，真的没女人什么事了。

 

比如Jenny新找的助理小徐，一个97年的广东男生，茶得浑然天成。

 

当我催促工作进度的时候，小徐：好的老板！我立刻去推进，必定争分夺秒完成工作，不辜负你对我的期待！

 

当我问我新剪的刘海怎么样时候，小徐：非常漂亮老板！跟你的衣服很搭配，看起来很有成熟女人的韵味！

 

全部同事都无语地看着他，他就眨巴眨巴眼睛看回来，扁着嘴唇一脸无辜：怎么了？

 

我们一下子就体会到了很多人在感情里看似无法解释的心态和选择——为什么有些人对你千依百顺百般讨好，你还是不喜欢？

 

因为真的很肉麻。

 

也不知道我这个奇葩助理是怎么那么自然说出来的，大家可以去我们的视频号@珍妮之吻，或者抖音号@珍妮之吻Jenny看一看他的绿茶视频，或许会有新灵感也说不定·······

 

 

我虽然被他气得很无语，但相处一下就会发现，他不是故意茶里茶气或者阴阳怪气，而是发自内心觉得这是别人听了会开心的好话。

 

所以我对他更多是好奇，还蛮想研究研究这种人，他拥有很多人可能一辈子都不会有的特质——尴尬免疫。

 

不是在骂他厚脸皮（······也是有那么一点），而是这种特质确实少见，大部分人，尤其是在感情里的女生，最容易犯尴尬症。

 

我们每次教大家一些聊天沟通或者撒娇的技巧或者话术，总有小珍珠跟我们反馈：

 

看起来好像很厉害，但是这样做会不会肉麻会不会被嫌弃油腻？会不会被讲是在操纵玩弄人心······我有点说不出做不到。

 

但我们教的话术不是凭空捏造的，是真正经过实践检验得出的真实有效的办法。

 

那为什么还是有人觉得肉麻尴尬？到底哪里出了问题跑偏了？

尴尬的

根源

 

人会觉得某个行为肉麻尴尬就一个原因，会失败。

 

傻白甜偶像剧里，很多追求和告白的情节都很脑残，但为什么还是被那么多人追捧模仿？

 

因为在电视情节里确实成功了——只有失败了才是恶俗，成功了就是甜蜜和梦幻。

 

所以大家会觉得话术和撒娇尴尬的原因就是：

你努力付出了很多，但依然被无视、被拒绝。

 

 

所以要解决这个问题的根源就是，让他们不要拒接你的接近和好意。

 

那么他们为什么会拒绝呢？

 

因为男人就是贱皮子只喜欢对他爱答不理的？他们就是不知好歹？

 

怎么可能，男生哪有大家认为的那么笨？

 

尤其现在这一茬年轻人，大多都是独生子女，根本就不吃高冷仙女那一套。他们比谁都自信，比谁都爱面子。

 

即便是喜欢的女生，拒绝他三两次，他就能放出“你以为你是谁”的狠话，毫不犹豫转投别人裙下了。

 

所以说，喜欢一个人，还就是得走平易近人的亲切路子，才能获得对方的好感。

 

 

大家的主动、夸赞、付出都没有错，错的是，这些言行上总是很容易流露出强烈的目的性。 

 

想跟他发信息打电话约吃饭，又怕被嫌弃太主动，想让对方高看自己一眼，所以即使内心煎熬，也要忍住不动。

 

跟喜欢的人聊天，即便不喜欢或者不擅长他说的话题，但为了让他觉得两人有共同语言、自己也很优秀，就强迫自己去附和对方。

 

他没想到的，你替他想了，他想到的，你早就帮他做完了，全心全意无微不至。

 

但，恰恰给因为做的太多、太主动，一切看似实在对人好的话和行为，都变成了让人不得不按照你的心意来回应的压力：

 

“我都做到这个份儿上了，你还不答应跟我交往吗？你都没有感恩之心，不知道要回馈我一些什么吗？”

 

是让人感动的真心，还是一个压力制造机，根本的区别就在这里。

暂时放下

目的

 

我和同事们曾无数次跟小徐直言他的言行太绿茶，小徐不以为耻反以为荣：

我只是希望大家开心啊~

 

看看，这回答也是茶艺满级！

 

最妙的是，这还真是他的肺腑之言。对他而言，夸奖周围的人就像吃饭喝水呼吸，就是最普通的日常，并没想要因此让我们喜欢他，或者回馈他夸奖和称赞。

 

所以这也是他虽然茶到极致但大家依然喜欢他的原因。

 

他没有目的。

康德在《判断力批判》中提出了审美的四个特征，第一个就是：它是愉悦的，但是不带任何利害关系。

 

无功利性，才有自由。自由使人满足、安心，发自内心感到愉悦。

 

而当你能带给对方轻松、有趣、安全感觉时候，对方就会将这种美好的感觉跟你连接起来。

 

如此一来，只要对方想到或者见到你，就会产生好的感觉。

 

这就是正向心锚，是提升吸引力的关键。

 

 

那你会说：人的行为当然是有目的的啊，不然我平白无故对一个人那么好？我又不傻。

 

话是这么说没错，但是，人心就是这样的。

 

我们想别人对我们好，但又不希望别人是因为某种原因才对我们好——尽管我们知道这世上没有无缘无故的爱恨。

 

但还是希望有人可以不计回报得失地对待自己。

 

而且，目的性太强、过于期待对方回应这件事本身，对我们自己其实也不好，会让你变成一个会为了讨对方欢心的工具人，进退失衡。

 

你会特别关注对方的风吹草动，时刻留意对方心情如何，有没有需要你的地方，会尽力帮他做事然后看他有没有因此感动，关系是不是变得更近了。

 

想多做多错多，陷入恶性循环。

 

 

但是大家也没有必要因此就做出无欲无求的样子，也会丧失机会。

关系总的甜点：

肯定与赞美

 

正确是尺度，就在过于期待和无欲无求之间。

 

适当表达心意，合理期待回应。

这都可以通过一件事来完成：肯定、赞美对方。

 

你一定遇到过这样的人，他们不见得有优秀的成就，多棒的口才，但跟他们聊天你会觉得舒服又自在。

 

有聚会的时候，如果他们不在，你还会遗憾，“如果xx在就好了。”

 

不仅是因为他们总是很会活跃气氛，还因为他们总会说一些会让你特别喜欢自己的话。

 

某次饭局隔壁坐了一个气质很温文的男生，彼此介绍了一下工作内容，我半真半假抱怨，太累了，每天码字码的头秃，有时候真的不想做了。

 

男生已经看了几篇我们的文章，听到这话很诚恳地看我：辛苦的话是要好好休息，但是你真的不做的话就很遗憾，你写的那么棒，还能帮助很多困惑的人。

 

哗，我那颗自以为无坚不摧的心一瞬间就软了一下，不仅瞬间对这个人好感倍增，还隐隐多了几分骄傲：是呢，我在做的事也很有意义呢！

 

这就是肯定和赞美的力量。

 

很多人会把肯定和赞美混为一谈，其实两者之间有一些微妙但很重要的区别，适用的时机、给人的感觉也不一样。

 

简单地说，可以将肯定和赞美区分为初级和高级的回应。

 

但并不是说两者的技巧难度和效果有高低之分，而是适用的背景和关系不一样。

 

比如在相识初期，或者某次对话刚开展时，或者你自己刚开始练习跟人交流的话术时候，建议更多使用初级技能——肯定。

 

一来你自己更容易说出口，二来对方也不会觉得太突兀。

 

很多人觉得夸奖和赞美太肉麻，其实就是没有用在合适的背景下。

 

如果关系还没熟到可以说些亲近贴心话的阶段，那么直接开始高级回应——赞美，确实显得不合时宜的肉麻。

 

 

下面我们具体讲一下这两者的话术。

 

首先是初级技能，肯定——就是对别人的行为、选择、物品、观念、性格感到认同、赞成、喜欢。

 

因为是初级技能，所以要注意的就是克制，符合你们现阶段的关系就行，不要过于暴露目的性。

 

做到四点：轻、薄、短、小。

 

• 轻，是指语调和情绪要轻松自然，最好是跟平常的说话感觉差不多，不要大惊小怪突然变夸张。

• 薄，就是辞藻的运用要尽量生活化一些，甚至可以是模糊的、中性的，比较概括性的描述。

我们老是吐槽助理小徐，就是因为他总是在生活化的聊天中，用一些非常书面语的表达。

 

比如我教他点什么，正常助理会说，我明白了，谢谢老板。

 

小徐会这么说：谢谢老板的教导，我要专门记下来反复拜读，时刻提醒自己不断进步。

 

就，怎么说呢，很难不想打他。

 

 

• 短，就是说话不太太多太长，罗里吧嗦，简单的一小句话或者一个词就够了。

尤其是表达态度的时候，不用绞尽脑汁想台词，就看着对方的眼睛，重重点头说，真的很棒！

 

诚恳度、说服力满格。

 

• 小，是指整个反应和动作幅度要小一点。

点头，挑眉差不多就够了，捂嘴瞪眼大笑，或者一边摇头一边拍对方肩膀干嘛的，就显得很油腻刻意了。

  

接下来说高级技能，赞美。

 

这是大家最麻爪的地方。中国人含蓄惯了，不仅要自谦，夸人也不好意思太直白——一不小心就会显得虚伪刻意油嘴滑舌怎么办？

 

所以相比较侧重“轻薄”的肯定，赞美就要更具体。

 

比如夸奖一个人穿着打扮时候，“肯定”的夸法刻意泛泛地说：你今天这一身挺好看的。

 

但是“赞美”的夸法，就要有理有据：这套衣服的配色真大胆，但是好衬你的气质，你好会搭啊。

 

先把某件事情或者东西点出来予以赞美，若对方收下了，再进一步说出对他这个人的夸奖和钦佩，是比较循序渐进的安全牌。

“这个计划好棒。你怎么能这么快想出来，反应好快啊。” 

“这件外套/手表好好看，你挑东西的眼光真好。”

 

有了充足的论据，赞美的话术也就不会突兀了。