聊天实录:用上这些话术,男人会忍不住说出心里话,慢慢地靠近你

关键词:他总说在我这找不到安全感,累了

问:我身高161,体重43kg,长相中上,高中毕业。他身高170,体重54kg,本科毕业。

我们在一起2年半,经常因为小事情吵架拌嘴,可以说每个月都会有2-3次。

最近一次吵架分手是因为圣诞节他去家教,我跟朋友出去吃饭回到家后,他看见我对着手机笑了一下。他问我跟谁聊天笑的那么开心,想看手机聊天记录(带有点怀疑审问的那种语气)然而我没有给他看。

他说我这样不行,他没有安全感。我说安全感是自己给自己的,他就呵呵,觉得我这样不行,没办法过下去了,我问他“那你的意思是要分手的意思吗?”他说是。

后面我就搬东西走人了,中间一个星期都没有联系,直到他发给我转账信息后(之前借他的钱)我开始联系他了,希望跟他复合。

他的态度很强硬跟以往不一样,表示不想复合想自己清净,而我更加陷入纠缠,那天晚上跑去找他见他。

那晚我也想不到我会干这样不理智的事情。

当他告诉我他不爱我,对我态度跟以前不一样,我有点奔溃了,一直哭一直在纠缠他希望他能给机会重新来过。

最终他叫我冷静一段时间,给了我一个拥抱,说我有什么事情的话可以找他说,但是不想见面,没事也不要联系。

这几天我都有联系他,昨天吧!我们家热水器坏了,我去了他那边洗澡,并且发生关系,他到底还爱我吗?他总说叫我先冷静一段时间再说,和好还是会跟以前一样,我不知道我们是不是还有可能,我为什么会这样做。

冷爱回复:

今天这篇是《爱情36计》的专题文章,我们通过一个故事,完整地向大家呈现关系经营中的几个核心因素:两个人之间的动力、两人之间关系的方向,以及为什么人跟人总是不在一个频道上。

1

操作篇

第一点,聊天话术优化。

很多人在聊天时都会有一个问题,说话不顾场景,用北方的话说就是“没有眼力见”。

没有眼力见表现在什么地方呢?

我们看这个故事,男生想看女主的聊天记录,因为他觉得没有安全感,而女主不给他看,然后说了一句:“安全感是自己给自己的”,男生就回了句:“呵呵”。

“安全感是自己给自己的”这句话是对的。

不仅是我,很多做情感行业的人都会认同这一点。

但是,正确的话不是在什么场景都能用。

并不是说在哪儿学到一个葫芦瓢,都可以往人家头上扣。

不是你在哪篇文章上学到一句话,就能在生活当中随便用。

我给你打个极端的比方,我们现在知道“每个人都是要死的”,这是一句正确的话。

但假如你去到一个医院,碰到一对新婚夫妇,经过一年多,生了一个小孩,全家人都在庆祝孩子的出生,你忽然冷不丁往旁边一站说,“人都是要死的”。

你看孩子他爸揍不揍你?

哪怕是再正确的一句话,用在一个错误的场景里,它都会变成一句错误的话。

一句正确的话,要放在一个正确的场景里,话术的场景很重要。

什么是正确的场景?

就是在觉察到对方情绪的前提下,给到对方一个情绪上的响应。

第二点,关系的动力。

关系的动力有拉近、有静止、有推开,其中每个动力都有一种情绪在流动。

比如,刚刚这个场景,当一个男生跟你说自己没有安全感。

你说:“安全感是自己给自己的”,这就是把对方推开了。

那拉近是什么呢?

首先你要响应对方的情绪,当他说没有安全感时,你可以说:“亲爱的,很抱歉我这些做法给你造成这样的感受”。

然后,要么你给他看一下聊天记录,要么你跟他好好说一下自己笑的原因,总之,你要重新取得对方的信任。

当他说自己没有安全感时,一定是觉得你的所作所为是在伤害他。

你要先承认,他感觉到被伤害,承认他这种感觉的本身。

感觉是没有对错的,你要先去认同他这种感觉,接受他的感觉,对方才会感到拉近。

而你说“安全感是自己给自己”,这是把对方推开,使他更没安全感,接下来一定是互相的攻击。

这还没完,你还接着继续推开他说:“那你的意思是要分手吗?”这就把对方继续推开,你说他能怎么办呢?

大家记住,关系中的动力就像逆水行舟,不进则退。

自然界的规律是:所有东西都在走向消亡,走向凋零。

两个人的关系也是,如果你不努力去维系,努力去拉近,那一定会慢慢分开,因为分开本来就是常态。

两个人在一起之后,互相的矛盾、冲突肯定会造成很多的痛苦。

不磨合、不拉近,两个人必然会分手。

所以,大家要知道,关系中这种动力,从一段关系开始,就在走向凋零,一段关系的建立,必然最后要凋零。

我们的一生都在对抗这种凋零。

此时此刻我是在公号上面讲这些话,这是在一个正确的场景下,你不要直接拿到生活当跟别人说,“我们两个人的关系必然凋零。”

两个人可以一起努力协作、维系,让关系不断地生长出新的生命力,走向更枝繁叶茂的地方。

一段长盛不衰的关系,其中的动力就像是一棵树的生长。

一棵树的凋零,是它所有的叶子都掉完,所有的躯干都干枯之后,这颗树宣告死亡。

但是一棵树的生长是什么?

不是说这棵树没有掉落的叶子,而是在不断地长出新叶,用生机覆盖了所有的凋零。

我们可以把一段关系中所有的因素可以想象成是树上的叶子,有积极的因素不断地生长,也有一些因素会让关系的一部分死亡。

可是你只要不断的生长出积极的因素,不断长出新的叶子,关系就会不断走向枝繁叶茂,不断走向长盛不衰。

故事里这段关系为什么走向死亡?

是因为这棵树长不出新的叶子,在人家说自己没有安全感,你直接说安全感是自己给自己的时候,原本那些绿不绿,黄不黄的叶子全泛黄,全掉下去,直接凋零了。

他内心长不出新的叶子,没有长出新的希望,原来那些念头又都变成了绝望,这段关系不走向死亡都不行。

第三点,修复关系的核心不是性,虽然性是很重要的部分。

以色事人者,色衰而爱弛。

如果你只是用性来吸引一个人,过了那个刺激点,人家进入了贤者时间,重新冷静下来一看:“这段关系不是我想要的”。

不要对自己不诚实,什么“我们家热水器坏了,我去他那边洗澡,并且发生关系,他到底还爱我吗”。

并不是你家热水器坏了,你就要去跟他发生关系。

其实你是想通过发生关系去挽回这段关系,对不对?

要不然热水器坏了,为什么不找个修理工来给你修理呢?

发生关系跟热水器没有关系,发生关系是跟你想要挽回这段关系有关系。

不要把性搞得这么廉价,也不要把性当作一个交换的筹码,那是把自己降低到了跟热水器同等的水平上。

第四,任何一段关系中都存在信用分。

从聊天记录以及你们关系的反反复复中可以看到,现在操作层面最大的问题,是你在对方心中已经完全是负分了。

为什么会出现“负分”这个现象?

就是因为以前,他可能一次又一次选择相信你。

你所谓的“他的态度很强硬跟以往不一样,表示不想复合”,其实是因为你在对方心中已经完全不及格了。

我相信,他也曾一次又一次地试图来重新经营这段关系,但是每一次都是失望。

有很多男生会使用这样一种扣分制,可能一开始你在他心中是个一百分的完美女神,但每一次你践踏他的尊严,不尊重他。

比如,人家圣诞节累了半天做完家教回来,你不仅没有心疼他说:“你好辛苦啊,圣诞节也去干家教”,反过来给他捅一刀。

你想,你在他心中的信用分,不就跟你在路边租个充电宝不还一样吗?

有时候我们对待身边的人真的很苛刻。

我们在路边借个充电宝都知道要还,马路上骑完自行车都知道要锁上,可是人家给了你那么多爱,你都没想过要给他一点点关怀,这样,信用分怎么能够积攒的起来呢?

永远记住,男人需要爱,可是男人更需要你给他的尊重。

他得到尊重,得到认可之后,才会认为你是一个值得的女人。

操作部分讲了这么多,想必大家看了这份聊天记录之后,跟我有同样的感慨。

有一种故事叫做,聊天记录就是答案。

这份聊天记录,男生讲的特别清楚了:“我不爱了”,“时间会淡忘一切”,“你不过是依赖跟习惯,过了就好”。

他恨不得要发毒誓说:“现在要是有喜欢合适的人,全家死光光,我就想要清净”。

为什么这个女生就是听不进去呢?

接下来我们来解答一下其中的原理。

2

原理篇

我们来贴一张图,这张图是我一个朋友之前做的。

这张图特别形象,特别生动地解释了我们之前说的:“聊天要走情绪线”。

故事里这个女生所有的聊天都在情绪上,就是这个哈士奇脑。

她讲得都是自己的动机、欲望、性欲、情绪,她是不考虑未来的。

这一点在聊天记录里体现地很明显,她有一句话特别典型,她说“你不要这样对我好吗?哪怕你欺骗我,你越这样对我,我越容易在这个情绪出不来,又哭。”

我很久没有见到像这样教科书版的示范了。

一个女人去求一个男人欺骗自己,这称得上绝对的不考虑未来,完全都是情绪。

她这时候完全听不懂这个男人说的话。

这个男人跟她说的全都是理性的话:“我不爱你了,我们真的不合适,我对你的爱已经消耗尽了,你不过更多的是依赖和习惯”。

这位姑娘,你需要积极地、妥善地处置你的情绪。

冷静下来后,再用你的理性重新看这个男人发的这些话。

以上,我们就解释了为什么两个人的谈话永远对不上,一个人在谈情绪而另一个人在谈认知;一个人是感性的,而另外一个人是理性的。

我一直都在讲,一个完整的人应该既是感性的又是理性的,雌雄同体的。

在遇到别人感性的时候,我们能用感性的方式去理解、去认同、去连接对方。

在遇到别人理性的时候,我们能够切换到理性模式去讨论,去做判断,有自己纯粹理性的思辨能力。

​以上,就是今天送给大家的《爱情36计》。

这一个典型的故事,解答一个重要的问题:有些女生会问的“为什么我跟这个男人怎么说都不在同一个频道上?”

答案很简单,你们用的是大脑不同部分的功能。

可能你是哈士奇脑,他是人类脑。

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脱单技巧

和女生聊天幽默话术,用这三个,准保追到她

2022-9-17 11:49:19

脱单技巧

初次聊天话术900句, 聊天话术大全

2022-9-17 11:51:26

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