恋爱话术惯例——联系感(深度长文,先收藏再说了)

联系感要做的就是和女生交换信息,分享秘密,通过这种方式来提升俩人的信任和安全感。这个时候游戏的难度已经大幅降低了。可以随性的聊天,偶尔穿插惯例,就能够达到好的效果。(看不懂请看前面几篇)

恋爱

* 女:感觉自己老了,哎……

男:那赶紧死,这样别人就会说:哎,年纪轻轻就没了。

* 女:你每天就知道损我。

男:是么,那敢问姑凉,你的父母是做什么的,做小偷的?

女:说什么呢,你父母才是小偷呢?

男:那他们是用什么方式,把星星弄来放你眼睛上的呢?

女:哦,原来是这样,嘻嘻,油死了你。

* 男:你爸是做什么的呢?

女:巴拉巴拉……你呢?

男:我爸爸以前在玻璃厂工作,干活都得戴手套,有一次下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就掏出手套戴上。

女:然后呢?

男:司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要戴手套,这样既不会割伤自己,也不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

女:哈哈哈哈哈。

*男:我有个哥们,他很奇葩,不过现在没了,我每次想到他就又想哭又想笑。

女:啊?

男:是这样,他得了癌症,弥留之际把我叫道跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得艾滋病死的。”

女:为什么这样说啊?

男:我也奇怪。我那哥们说:“只有这样说,才没人敢打我老婆注意。”

女:……

*男:记得当年上学,有很多搞笑的回忆。

女:是么,比如呢?

男:记得初中时候,全班自我介绍。我班一男同学走上讲台:“我叫尤勇,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”

女:哈哈哈。

* 男:那我给你讲一个我的情感经历吧。

女:好啊。

男:她算是正式的第一个女朋友吧,是我的学姐,也是我追的她。追的时候倒是没花多大力气就追到了,因为是第一次谈恋爱吧,所以我特别珍惜,加上我蛮大男子主义的,对她也算无微不至,在一起干什么的从来都是我付钱。

女:恩,然后呢。

男:加上那个时候家里惯着也有钱,不过我觉得我一直很被动,因为从来都是我在付出,后来我的一个哥们儿,说她跟我在一起的时候,和其它男的也打得火热,还说什么跟我在一起也就把我当作一饭票使,没把我当回事我,当然不服啦,后面他就跟我打了个赌,说叫我故意给她买东西,不把钱给完,留几块让她给。

女:那你赌了么?

我:我也没把这个当回事儿,没跟他赌,结果有一次,她要出远门,去她爸妈那里玩。我就给她买零食在车上吃嘛,我记得是48。然后我身上有145,我就不想把100打零呗,就问她她要了点零钱,结果,她就不给,然后觉得很理所当然的要我把钱打,我一下就想起了当初我哥们儿给我说的。。心里呀,一下,就拔凉拔凉的。。后面也算明白了,人家确实也只是和我玩儿玩儿,我还恨不得把心都掏给她。

女:哎,你真傻。

男:后来我给这段经历取了个响亮的名字——那些年我当ATM机的日子{笑哭}。

女:傻瓜。

* 男:我发现现在结婚的男人靠谱的不多啊。

女:哎呦,你终于知道你们男人的本性了。

男:是这样,我有一次换了手机号,然后晚上突发奇想,给同事群发了一条:“亲爱的我换这个号了,啵一个,以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹¨…

女:哈哈哈哈,你这个坏蛋。

*男:我最近收了好多儿子?

女:儿子?

男:嗯,最近我同事很机智。

女:然后呢?

男:把外卖的用户名改成了“美男子,然后每次外卖小哥过来,就很大声音“美男子你的饭到了。

女:哈哈,贱贱的

男:很可耻对不对,我当时就一顿鄙视怎么能这么玩儿女:就是,可耻。男:于是我转过身默默的把外卖名字改成了“爹。”

女:哈哈,你;更可耻。

* 男:宝贝儿,别难过。

女:恩恩,好的。

男:因为我看到你到你哭的样子,我也会难过

女:这么心疼我啊【害羞】

男:不是,你哭起来的的样子太丑,我看着好难过

女:你妹[咒骂】【咒骂】男;哈哈

* 男:我听说报复一个男人,最好的方法是,下辈子,成为他的女儿。想想看,对着他大哭大叫,他还得事涎着脸哄你;,再也不敢粗有大气的。刷刷爆他的卡,可以恬不知耻。成绩不好,就让班主任训他,“就这德行,也就能养这么个女儿!”记得拼命谈失败的恋爱,让他心疼死,恨不得拿扫帚打那些混小子们。

女:哈哈,似乎有点道理。

男:恩,所以你当我女儿吧,我不会记仇的,来,叫爹。

女:滚

* 男:我的小侄女长大了绝对是人精

女:啊?为啥这么说。

男:她现在―岁半处于断奶过程中那天哭着要喝奶,她妈妈坚决不同意。你猜怎么着?她哭着跑去卧室,回来后手中拿着1块钱,可怜巴巴的说:妈妈,我就喝一块钱的。

女:哈哈哈哈哈笑死我了。

* 女:现在电视里老演婚外恋,你说,如果咱俩结婚了,你会出轨吗?

男:不会

女为什么?

男:有你一个我就够后悔的了,决不可能再要第二个。

* 男:女人喜欢说男人是骗子,我竟然天真的以为女人都不会骗人。

女:女人本来就不骗人

男:屁!我曾经喜欢一个女孩,但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。他觉得那样的男人才霸气。上个月,她结婚了,谁特么知道她老公是开洒水车的

女:哈哈哈哈哈。

* 男:我记得我上高中那会,一直有件事儿没弄明白。

女:什么啊?

男:我的女同桌,有时候上课老是把T恤弄开,然后低着头看胸。

女:胸大自豪呗,哈哈。

男:后来毕业了,我就问她为什么。

女:恩,为什么?

男:她说,当时自己上课上不进去,就看看胸,告诫自己,像自己这样没胸的,只能好好学习了,听了她的话。我当时就愤怒了。

女:你愤怒个什么啊?

男:难道她不知道,我当时也学不进去么,为什么不让我也看看。

女:哈哈哈,你个色狼。

*男:你有损友么?

女:有啊。

男:有多损?

女:巴拉巴拉……

男:你这不算什么,我圈里(社交价值)有个朋友才是各种补刀,各种损。

女:怎么个损法?

男:有一次我兄弟叫我帮他追一个女生(雄性领袖)。他要表白,我花了两天时间,各种布置。到了表白那天,我兄弟拿着玫瑰向女生表白:亲爱的,我会一辈子对你好,给你做牛做马,我的那个损友也被我叫来撑场面了,他突然来了句:“嫂子赶快答应吧,他做牛做马,你只需要给牛和马操就可以了。”我那表白的哥们,当时杀了他的心都有了。

女:哈哈哈……确实够损的。

亲爱的

*男:我们一人说一个最尴尬的事,你先来。

女:你先来。

男:记得有一次我去餐厅卫生间,憋了很久,放了个巨长的屁,然后隔壁的受不了说:你这是要起飞啊!

女:哈哈哈哈哈,好恶心。

*男:你知道怎么用ABCDEFG造句么。

女:不知道啊,怎么造。

男:哎呀,这B孩儿,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,还露着GG。

女:哈哈哈,挺有才。

男:其实,ABCDEFG的意思是:A boy can do everything for girl.

*男:我改天带你去烧烤吧?

女:好啊,去哪儿?

男:就去动物园吧,那什么肉都有。

女:哈哈哈。

* 男:我家小泰迪不想要了,看你这么喜欢,一折卖给你。

女:哇,这么好。多少钱?

男:100

女:这么便宜。

男:对了,狗笼也一块儿卖给你吧,它离家睡不着,这个狗笼它睡习惯了。

女:好吧,狗笼多少钱?

男:2000。

女:我靠,狗笼这么贵?

男:废话!现在房价多贵!

*男:哎,最近家人老安排我相亲,烦。

女:我也是,好烦啊。

男:后来我发现一个必杀技,一秒钟让见我的妹子反感我。

女:这么厉害,啥啊?

男:你想学?

女:嗯呢。

男:直接问她是不是处女。

女:……

*男:亲爱的,如果你最近缺钱,就告诉我。

女:好嘞,么么哒。

男:嗯,楼下搬砖的缺人,我和工头熟,到时候介绍你去。

女:【咒骂】【咒骂】

* 女:你和上一个女朋友是怎么分的?

男:我都不想说,你确定要听?

女:说说呗。

男:我之前跟女朋友属于异地,每年就能见2到3次平时就是和她在网上聊天,有一次回家和她见面,她很闹心的样子,我问她,有什么心事,她说了一句话,我当时就像和她分手了。

女:她说什么了?

男:她说每次和你见面的心情就好像见网友。

女:她暴露了……

* 男:我昨天冻感冒了。

女:啊,吃药了没?

男:没,我去医院打点滴了,那个给我扎针的护士手一直在抖,我以为她是个新手,于是安慰她说第一次不用紧张,谁知道那护士来了句,我早上出门太着急,忘了穿秋裤。

女:哈哈哈哈。

*男:我长的像Gay么?

女:哈哈,没有吧。

男:昨天让我郁闷的刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要老姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

女:哈哈哈哈,醉了。

* 男:你能陪陪我吗?

女:怎么寂寞了?

男:我的女邻居搬走了!我非常失落。

女:喜欢人家啊。

男:因为她的wifi从来不设密码。

女:好邻居啊。

*当你也表现出对女人的兴趣的时候

男:哎,好烦。

女:怎么了?

男:刚刚我妈打电话叫我回去相亲。

女:那还不好啊,会啊。

男:你明明知道我心有所属了。

女:哈哈,谁?【害羞】

男:范冰冰。

女:……

* 男:我们一人说一个尴尬的往事,你先。

女:好,巴拉巴拉……该你了。

男:三年前我进了一个单身群,我们一起约定谁结婚了自行退群,三年后我TM成了群主。

女:哈哈哈。

*男:你大半夜的不睡觉,作什么死,知不知道我明天要上班。

女:人家心烦睡不着嘛。

男:你睡不着,就折磨别人,一个震动给我弄醒了,气死了,好不容易睡着。

女:我不知道嘛,那算了,你睡吧。

男:算啦算啦,看你怪可怜的,我再陪你一会,说吧,怎么啦?(霸道温柔)

*男:我们来玩儿一个游戏。

女:什么游戏。

男:你有没有一些话要对你最喜欢的人说,把我当作那个人,然后我也会把你当作我最喜欢的那个人,说一些话。

女:好啊,谁先?

男:你吧。

女:巴拉巴拉……

*男:我最烦别人对我好,关心我,嘘寒问暖的。

女:为什么啊,这么奇怪。

男:因为别人一对我好,我就容易动情。

*女:我曾经以为爱情是天下最美好的东西,但是现在觉得真的爱情太难得了。

男:呵呵,对于这一点我曾经坚信的程度比你深,我明明知道她是在骗我,可是我依然不愿放手。我自己都不清楚,我守护的是她这个人,还是我心中的那份所谓的爱情。

女:那你现在还相信爱情吗?

男:信,我不能因为一个不爱我的人就放弃了对爱情的坚持。如果连这种勇气都没有,是不配得到它的。

女:哈,看不出来啊,你挺有浪漫情怀的。

*男:我最近买了瓶香水,味道相当不错。

女:这么臭美,什么味道的?

男:说不出来,其实我最喜欢的不是香水的味道。

女:那是什么味道?

男:额,说起来有点尴尬,我最喜欢的是汽车尾气的味道,我小时候就爱在汽车后面闻尾气的味道,现在长这么大还有这毛病。

女:哈哈哈哈。

男:巴拉巴拉……

*男:我感觉你就是一吃货,看你喜欢各种吃。

女:是啊,吃货,很爱吃。

男:咱们这吃的都在各种小角落,很难找到,我前几天发现一个相当不错的饭店,尤其是他们家那丸子,那叫一个好吃。

女:你也是高级吃货,为了美食也是各种走街串巷啊。

男:那必须啊,享受生活嘛。

女:对的,享受生活,钱赚来就是花的嘛,该享受就享受。

男:可以呀,骚年,觉悟很高嘛,好,以后带你吃遍大街小巷。

女:巴拉巴拉……(美食是建立共谋的最好话题)

*女:你喜欢什么类型的女人?

男:要听实话?

女:当然。

男:其实我喜欢年龄偏大一些的女人,会感觉更有味道,其实我有个秘密从来没跟人说过,我以前暗恋滚我们的高中英语老师,三十多岁,特别有味道,啧啧啧,整整三年,每次英语课都是我最幸福的时候。

女:哈哈,那你没去追她啊?

男:你脑残啊,人家孩子都打酱油了。但爱情总是伟大的,虽然我没有得到她,因为喜欢她所以我英语学得很认真,她还经常夸我,但是我估计她绝对想不到我学得好是因为我喜欢她。

女:巴拉巴拉……

*男:宝宝,你有被人表白过么?

女:有啊,你呢?

男:有,而且有一个还特别奇葩。

女:怎么奇葩了?

男:她每次跟我表白,我都在厕所拉屎。

女:哈哈哈,你好恶心。

*男:我妈刚打电话叫我回去相亲。

女:那你去呀,哼。

男:怎么吃醋啦。

女:才没有。

男:我妈特别爱好给我相亲,你知道最奇葩的一次是什么么。

女:什么?

男:她招了一个小秘书(DHV),用半年时间的各种考核她是否合适做我女票,最后考核通过,说是要介绍给我。

女:然后你就去了。

男:她虽然很优秀,但不是我要的,我还是喜欢你这种温柔类型的。

女:嘻嘻,算你有眼光。

男:这你都信,哈哈哈。

女:哼,555

*男:前女友给我打电话了。

女:要和你复合。

男:恩呢,不过我拒绝了。

女:为什么?

男:她很优秀,很多男孩追她,而我不能够陪在她身边,我不希望她为我浪费美好的青春年华,这也是当初分手的原因,你呢?怎么和前男友分手的。

女:巴拉巴拉……

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