逆转情感低姿态的十个建议

“不管了,我就要和他沟通一次!不管什么结果我都可以接受!”你有没有过一个瞬间,也想通过所谓的“沟通”去“彻底”解决问题?如果这个想法在你脑海当中挥之不去,很有可能你已经陷入了长期的情感低姿态当中。

这种状态就像是在沙漠里行走,你已经分不清远方的是海市蜃楼还是真正的绿洲。开始怀疑对方跟你说的每一句话,每一个字,你甚至觉得那背后都是处心积虑的“陷阱”。你开始疑惑,对方是不是一个“海王”,早已给你布下了天罗地网,让你这条鱼儿,怎么也游不出他的手心中央。

你开始翻看彼此的每一条消息,想要从一字一句里面找到对方伤害你的证据,找到你对方蓄谋已久的那个“秘密”。在某一个瞬间,你又觉得自己“大彻大悟”。既然“爱是藏不住的”,那他一定是“不爱你了”。你开始给自己做心理建设,不断地设计“最后一次对话的内容”。但很快,他一条温柔的消息,又将你的一切,彻底击碎。你忘记了谈判,你忘记了要去解决问题,你只希望,他可以再多发一条消息。

于是你又陷入了长久的等待,你开始计算着时间一分钟10分钟,一个小时10个小时,你从最初的期待,开始被失望拖拽,最后又被拉回了开头那个绝望的深渊。

情感低姿态的状态,会让你始终怀疑,自己是不是一条他的“舔狗”。他似乎只在乎他自己的感受,把你给彻底的忽略了,你发过去的消息就像是刻意的迎合和讨好。为了避免自己成为“舔狗”,你试着发出负面的信息:你真的有这么忙?你到底在忙什么?回一条消息的时间都没有吗?这些消息换来的又是长久的沉默。

这次你下定决心了,你觉得他“根本不在乎你”。你要“斩断”这种关系了。但是,一见面,他温柔的话语,对你的关心,又是那么真实。你又开始怀疑自己的想法……

我们来看看你的几个核心的疑惑:

第一,对方真的不在乎你吗?

很抱歉,不是的。事实是,对方在乎你,但是在乎你的程度,远低于你在乎她的程度。打个比方,你在乎他是10分在乎你,可能只有6~8分。这中间的2分,会随着对方的忙碌程度,情绪状态进行变化。对方状态好的时候,你能感受到更多的在乎,但是状态差的时候,你就感觉对方像是一块坚冰。

这种感觉甚至会让你觉得对方在对你使用情感当中的“忽冷忽热”。但是我想告诉你,真正出问题的,是我们对于情感里“绝对公平”的期待。我们本能的认为我们喜欢对方的程度,和对方喜欢我们的程度是对等的。

我们甚至会说这样的话:“你难道不知道我等你的时候有多么绝望吗?我们都在一起这么久了,你难道不知道你不回我消息,我会非常的生气吗?”这些话的背后,都是我们将自己的“期待”放到了对方身上。我们渴望对方用和我们一模一样的方式来回应我们。

但是,对方不是我们,更不是我们肚子里的蛔虫。牙齿和舌头都还能撞在一起呢,更何况是一个活生生的人,他的想法和我们不完全一致!

第二,对方是不是在逼你分手?

很抱歉,不是的。对方不仅不想和你分手,还想和你好好的走下去。看到这句话,你先别急着反驳我,因为你心里马上会蹦出一句话:“如果他想和我好好走下去,为什么要用这样的态度来对我?他明明知道,我最接受不了冷暴力!”

对不起,他不知道。我们每个人在情感中,都是用“自己认为对的”方式去处理问题的。我们会首先带入自己的经历,通过自己的经历试图去理解别人。比如说,小时候父母总是冷战,你一直感受到那种痛苦和压力,于是就暗暗给自己下了一个约定。长大以后不管多么的委屈难过也要和自己的伴侣直面问题。可是,他小时候的经历和你截然不同,父母们经常打架,吵架,每次他都害怕地哭泣。于是,他也暗暗给自己下了一个约定。长大以后不管多么的委屈难过也要和自己的伴侣冷处理,不能吵起来。

其实在情感里,最难的不是说分手,而是找到好的方式去解决问题。我7年的咨询工作经验当中,找到我的伴侣,往往都是互相深爱的,但却“相爱相杀”。因为她们都太过渴望“改造”伴侣,硬生生要把对方变成自己期待的样子。于是2个人借着爱的名义,干着伤害彼此的事实。

现在,你已经明白了,对方爱你,但是没有用你的方式去爱你。我们来说说你存在的问题,你身上的哪些特点,会让你陷入到低姿态:

1.为了对方牺牲自我

你在感情当中的牺牲精神听上去非常的伟大,但却特别容易让你失去自我。你会为对方,让不工作的时间,放弃学习的机会,甚至牺牲自己休息的空余。就为了和他可以见上一面。这种牺牲,其实是最可怕的。看上去无比的甜蜜,实际上已经给你们的感情挖下了一个巨大的坑。

因为你在“伪装”一个“特别完美”“善解人意”的自我。你在对方面前是不真实的,你认为只有把自己最好的一面展现出来,才能够赢得对方的爱。事实上,这只会造成对方的误解。对方以为这是你舒服的状态,实际上,这是你努力表现出来的状态。对方认为你做这些不是付出,只是正好有空,而你心里明白,你已经为他放弃了太多太多。你们彼此的感受是不一样的。

请你相信,他需要你的爱,但是他不需要你的牺牲。

2.特别容易自我否定

你在感情当中特别容易把所有的问题都归咎为“自己不够好”。这其实是一种“功利性思维”,我非常反对用交易的思维去形容爱情。感情中存在经济学,但是不只有经济学。那些在你看来“足够好”的明星、网红,她们长得又漂亮又有钱,依旧在情感当中充满问题。要想过得幸福,需要的是爱的能力,而不是一味地追求“价值”。

千万别信“他和你分手就是因为你不够漂亮”,颜值气质只是短期博弈。能让不了解你的人,快速了解你,降低别人了解你的门槛。真正决定人生高度的,是你的眼界和格局。这就是为什么很多顶尖的企业家不愿意让孩子整容,而愿意花高昂的费用送孩子出去留学。他们知道颜值很有价值,但他们更知道,只有眼界和格局,才是留给孩子最宝贵的遗产。

3.喜欢通过讨好来获得关注

当你爱上一个人的时候,你会去翻他所有的社交媒体,从他多年前的微博再到她现在的QQ空间,你会试图去找到他所有的信息,了解她所有的过去,通过这些来迎合和满足他所有的需求。请你放过他,也放过你自己。过去不能代表现在,现在也不能代表未来。人是会改变的,多年前他喜欢周董代言的美特斯邦威,现在他已经学会抵制不用新疆棉的外国企业。每个人都是在成长的。过度迎合和了解对方的需求,只是一种“宠溺”。

我觉得宠溺这个词特别好,一种让人感觉到溺水一般的窒息感。没有任何死角的爱已经不是爱,而是一种可怕的监控。你不需要在爱情里做一个完美的自己,你需要做一个真实的自己。请你牢记:真实比完美更美!

其实这三个特质可以总结为一句话:“你不用做完美的自己,也可以得到爱。”在感情当中我们爱一个人,势必会想要呈现更加美好的一面给到对方。但是在呈现的时候,请你好好关注自己的内心,如果这种呈现已经给你带来“恐慌”“无助”“愤怒”的情绪。请你一定要停下来,因为这个时候,你所想要呈现的自己,已经脱离了真实的自己。

如果你已经陷入到了情感低位,接下来,我将会给你十个逆转的具体建议:

一、不再关注对方,转而关注自身。把注意力放到自己身上,关注自己的工作,学习和成长,这些才能够让你持续去吸引到对方。感情不是求来的,更不是演出来的,而是靠你的魅力吸引来的。

二、学会表达自己的感受。用“我感到”代替“你就是”,“我感到”说的是你心里的感受和想法,是一种真诚的分享和表达,而“你就是”说的是你对对方的判断和定论,会让对方觉得你像是一个高高在上的法官,让他无所适从,让他想要逃离。

三、不要让朋友给你“分手”建议。我们往往会在自己特别痛苦的时候向朋友倾诉,因为我们觉得将幸福分享给朋友,会有种炫耀的嫌疑。所以当朋友了解到你们的感情状况时,往往只能听到最坏的那一面,却不能客观全面的看待问题,朋友往往会给你分手的建议。这就是因为他们在乎你,不想让你受伤。但这样的建议往往会更加伤害到你。你只需要向朋友寻求情感上的支持和肯定,而不需要让他们帮你做出情感上的决策,因为人生的道路只有你自己能承担后果。

四、不要去恐吓、威胁伴侣。我理解你的愤怒,更理解你的无助,但是你的恐吓和威胁只会放大你们的矛盾,产生更多的误会,现在已经是一团乱麻,我们要做的是找到线头,而不是让它变得更乱。

五、不要道歉、哀求伴侣。我理解你的害怕,更理解你不想失去对方的心意。但你刚刚威胁过他,现在又去哀求,他只会让对方感觉你非常的不稳定,让他感到更多的疑惑和不解,你们的关系充满更多的误会和猜疑。

六、不要通过家人威胁伴侣。如果你们有共同朋友,甚至你有对方家人的联系方式和对方家人倾诉,请一定要小心谨慎,一旦处理不好,反而会让对方非常的痛苦。

七、学会接受一部分痛苦。我们常说要走出舒适区,舒适区的外面是我们的成长区,成长区的外面是我们的痛苦区,痛苦它有另外一个名字叫做改变。健身的时候,我们感受到肌肉撕裂的痛苦,但是休息72个小时之后,我们的力量得到了增长。情感当中我们感受到心里被撕裂的痛苦,但是休息之后学会更好的沟通方式之后,我们的幸福得到了增长。

八、不要怀疑对方的人品。如果你没有任何的证据,怀疑对方已经出轨或者已经背叛了你,这叫做“有罪推论”。你可能会用第六感给自己打掩护,说自己只是“第六感”。这时候,朋友一句似是而非的话,可能会瞬间放大你的恐惧。你们在一起,请你先信任他,而不是信任朋友。

九、在努力到无能为力之前,请做足尝试的准备。一段感情很珍贵,请你不要轻易的放弃,爱上一个人很难得,在你人生当中这样的体验可能只有两三次,甚至只有这一次。请你珍惜,而不是放弃。

十、如果遇到不合适的人,果断放手。如果你已经发现对方有原则性的问题,有从你身上骗取巨额财富的目的。或者是试图隐瞒对方已经出轨的真相。这些都请你果断放弃,一次不忠,终身不用。恶人自有恶人磨,你那么善良,必须要有锋芒。用你的锋芒好好保护自己。

其实,陷入到低姿态的人,最难的,是放弃“讨好”“迎合”给你带来的“好处”。在社交的初期,我们可以通过讨好或者迎合的方式,传达我们的善意,更快的获得别人的关注和认同。就像在酒桌上给大家倒茶水的那个人,往往最后都会被大家记住。

但是爱情并不是短期博弈,而是长期博弈,如果一味的讨好和付出只会让你越来越累。你需要让对方了解你真实的诉求和想法,才能够建立一段平等长久且稳定的关系。

我反对2件事:第一,我反对用功利主义看待爱情,认为爱情当中钱可以决定一切,漂亮可以决定一切。第二,我反对做一个完美的人,在感情当中总是无条件的接纳对方的一切,而忽略自己真实的诉求,毕竟真实比完美更美。

如果你的伴侣有原则性问题,请你头也不回的离开,但如果他没有,请你好好珍惜自己的爱情,每个人的感情都是不同的,别人的甜蜜也有他们的问题,你的问题也藏着你意想不到的惊喜。打开解决问题的礼盒,里面就藏着一份他对你深藏的爱意。

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2022-7-24 16:40:18

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